La fidelidad castra

10 11 2007

Me gusta esta canción, cuando escuché la primera parte de la letra pensé que el puñetero Calamaro clavaba un resumen de todo lo malo (sólo lo malo) de mi vida sentimental. Sí, soy una egocéntrica que intenta ver similitudes con su vida en cualquier chorrada… pero es que si no haces eso, las canciones no molan tanto.

De todos modos, la letra engaña. Yo también he sido un mal bicho (como todo el mundo, supongo) algo que por otro lado me parece razonable. Últimamente mis “principios” en torno al amor se están cayendo, aunque no sería justo atribuirlo a nada especial porque quizás siempre andaron flojeras. El tema que me preocupa es el de la fidelidad, y sigo diciendo que hablo en general, de la vida, del mundo.

En nuestra sociedad la fidelidad está vista como un ataque directo a la persona cornuda, algo “muy penado”, algo que sólo un hijo de puta sería capaz de hacer. Eso es un hecho. El concepto del amor que se tiene es el de un amor puro, que llena, que basta y sobra. El problema de ese amor para toda la vida, ese amor de compromiso y matrimonio, ese amor de vida y común e hijos… el problema es que uno se desenamora para pasar a quererse mucho. Cuando llegas a ese amor, resulta que has perdido el otro amor. Y a mí me encanta ese OTRO amor. También me encanta el primero, cuidado… pero me gustan los dos y me fastidia la idea de tener que renunciar a uno para poder tener el otro.

Acabo de terminarme un libro de mi autor favorito, John Irving, llamado Doble Pareja y me ha encantado. Creo fervientemente que se puede llevar una relación formal adulta de pareja sin que sea necesario cerrar la puerta a posibles romances pasajeros. Siempre y cuando se tenga clara la jerarquía, es decir, el romance pasajero está claramente por debajo de la vida en común (si eso no se mantiene entonces chungo) .¿Qué opináis? Me interesa mucho este tema, le llevo dando vueltas desde que me caí del guindo.

Por cierto, Yokin ha hecho su propio post de reflexión.


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31 responses

10 11 2007
lalalá...

lo primero, genial canción de calamaro (su mejor disco sin duda, honestidad brutal, aunque el nuevo mola bastante)

en fin, yo soy más partidaria de que cuando realmente estás enamorado, no piensas en otros amores. sentirnos atraídos en un momento por otros, pues es normal, no nos volvemos ciegos con el enamoramiento.
pero la fijación por una persona hace que no te plantees otras historias (al menos en mi caso).
cuando sí te las planteas es porque no funciona algo con, llamemosle, “tu pareja”. a mi si me pusieran los cuernos, más que sentirme humillada o algo parecido, me dolería mucho imaginarle con otra, siendo romántico… porque queremos exclusividad y porque nos sentimos especiales cuando salimos con alguien y cuando esa exclusividad se esfuma ya no te sientes correspondida.
si no llevas nada serio con nadie tener varios frentes abiertos me parece genial.
de todas maneras yo no creo en el amor para toda la vida (ni por asomo) estoy de acuerdo con una candidata política alemana que propuso matrimonios con fecha de caducidad 7 años. puedes repetir o dejarlo, es mejor que los cinismos de “hasta que la muerte os separe” y luego andar con aventuras pora ahí.
no sé si soy muy clásica pero creo que lo que nos hace tan felices del enamoramiento es sentirnos especiales y únicos, y eso la infidelidad lo borra, y entonces nos cogemos la rabieta inmadura (“me eligió a mi, por qué ahora se va con esa?”) yo como no soy muy dada a la promiscuidad (más que nada porque no considero primordiales las relaciones de pareja, sino algo positivo) todo esto ni me va ni me viene. yo ahora salgo con un chico y no me imagino ni me apetece tener otros romances por ahí, pero más por mi forma de ser, de que todo me da igual, que por la sagrada fidelidad (si quieres ampliar tema pregúntame por messenger que ya es algo más privado joe)

10 11 2007
Ana

Bueno, tú ahora estarás enamorada y digamos que no cuenta. Yo me refiero más al “dentro de diez años de relación” por ejemplo. Estoy de acuerdo en lo que dices de la exclusividad y lo de estar enamorado y no necesitar fijarte en nadie más, pero yo hablo del tema de “hacer tu vida con alguien para siempre” y cerrarte forever a sentir de nuevo la sensación de estar con alguien nuevo.

Y lo de los matrimonios de 7 años de duración me parece una idea cojonuda.

10 11 2007
lalalá...

pues eso, lo que digo, no creo en el amor de por vida.
creo que el primer año de enamoramiento es a tope la pasión xdd; pero luego deviene en amor(como el que puedes sentir por un amigo o un familiar muy importantes) y luego ya cariño (osea rutina y una vida juntos)
de hecho ni siquiera creo en el matrimonio. tú no te atas a un amigo, a un familiar o a un trabajo de por vida, por qué sí a un novio?

beseteeee (que antes no lo he puesto)

10 11 2007
guitarboy

… yo creo que dentro de esos diez años estás haciendo otras cosas diferentes de revisar tu relación.. es como cuando vas de tiendas primero miras, después compras; pero, luego no vuelves a la tiendas a mirar otra vez a ver si has comprado bien… cuando vuelves a ir de compras es porque te falta algo aunque igual aún no quieres tirar esos pantalones viejos con los que tan agusto te sientes a pesar de su aspecto..

10 11 2007
Ana

En “Lost in translation” y en “Mi vida sin mí”, dos de mis pelis favoritas, se ve claramente lo que puede aportarte como persona enamorarte de alguien, sin que eso signifique que haya que romper todo lo que tenías hasta entonces (matrimonio). Esa visión “romántica” es la que normalmente no se piensa… aunque yo creo que es algo que sucede constantemente.

10 11 2007
Mameluco

Cuando se está con alguien creo que no se necesita a otras personas. No es muy original, ni muy nuevo mi concepto. Yo en el fondo soy un sentimental y creo en el amor verdadero. El amor verdadero dura de minutos a decenas de años, eso si. A cada uno le toca lo que le toca. La vida en pareja es una relación de convivencia más, por eso tiene que tener reglas mínimas. Pero eso depende de las personas. tampoco soy muy original, jejeje Hay gente que disfruta con los encuentros entre parejas, orgías, de todo, sin que su amor se resquebraje. Además yo perdonaría las infidelidades en teoría, pero en la práctica me haría mucho daño. No es por la humillación, sino que al ser egocentrico al máximo creería que es por mi culpa, porque no doy lo necesario.
Yo ahora no estoy preparado para nada. Soy casto emocional y físicamente. Una relación sentimental me haría picadillo. Mi salud mental está por los suelos y en parte es por no encajar bien las envolventes adversas del amor. Yo solo se que si oyes canciones y estás enamorado, son para ti y tu half orange (lo pongo en ingles para no ser tan cursi, jejeje). Y cuando estas amargado oyes a Los Planetas y lloras.
La cosa es compleja y ahora mismo no creo en esas cosas demasiado. Amor verdadero no correspondido. Como diría mi máma, ¿y esa papa, quien la monda?
Yo además tengo el problema de que no me puedo enfadar más de dos horas con nadie, así que quiero mucho a mi ex. Muchas veces no falla el amor, sino todo lo demás.

Jopelines, Ana, llevo media hora escribiendo en exclusiva para ti…
Me sacas provecho… eso esta muy, pero que muy bien.
😛

Bueno espero respuesta al correo…jejeje (cuando puedas, claro)

10 11 2007
Denise

Primero… JOHN IRVING ES DEMASIADO!!!🙂 De los tres libros de él que he leído he amado los tres. Tengo pendiente “Hasta que te encuentre”.
Y sobre el tema… yo pienso que los seres humanos necesitamos esa chispita que da la novedad, al menos como animales, pero que ese “quererse mucho” basta si la persona con quien se está te llena en muchos ámbitos. Yo también creo en la fidelidad, como muchos arriba, pero como una invención asociada a la idea que tenemos del amor como exclusivo, pero sólo porque eso es lo que hemos aprendido.
Ahora, si me ponen los cuernos, yo personalmente prefiero no saber, a menos de que sea algo serio, en plan enamoramiento de alguien más. Y de hecho creo que confesarlo (si fue una idiotez) es injusto, es pasarle el mal rollo a la otra persona.

11 11 2007
HombreRevenido

El problema no es que la pasión se apague por definición. El problema es que la pasión es un deslumbramiento, que pudo surgir espontáneamente, pero no tiene que perdurar siempre. Exige esfuerzo e interés por mantenerla. Es más fácil deslumbrarse una y otra vez con el fulgor de la novedad.
Pero eso tiene sus riesgos, claro.

La infidelidad, por definición, es una deslealtad. Si mi pareja me dice que jamás en la vida volverá a escuchar a David Bisbal y le descubro “Bulería Bulería” en el iPod me sentiré engañado. Quizás el sacrificio que le pedí era absurdo, pero ella sólo tenía que haber dicho NO.
Pero eso tiene sus riesgos, claro.

Dice el probervio chino, “Todas las crisis tienen dos elementos: peligro y oportunidad”. Algunos podrán decir que dos personas que consienten que su pareja se acueste con otros/as realmente no se quieren. Se podrá decir lo contrario, que el amor no es una cárcel.
Yo creo que al auténtico riesgo es la asimetría. Y la libertad de uno nunca puede ser el tormento del otro. Porque en el amor, ya se sabe, muchas veces hay uno que besa y otro que ofrece el cuello. Para bien y para mal.

11 11 2007
hackett4life

Sorry, nunca me gustó Calamaro y comprendo lo que quieres decir, pues esa sensación de “mariposas en el estómago” es muy bonita y especial.

Lo ideal es conservar ambos tipos de “amor” aunque, personalmente, no estoy seguro de que a lo primero se le deba considerar como tal sino, más bien, como un periodo en el que estamos sujetos a un fuerte conjunto de reacciones químicas en nuestro organismo, que nos acercan a un determinado individuo con fines reproductores (lo siento, pero científicamente la naturaleza se aseguró de que así fuera para garantizar la supervivencia de la especie).

Pese a este “hecho científico”, ese momento “love junkie” sigue siendo especial.

No he leído a Irvine, pero considero irrealizable su planteamiento, pues las aventuras extra-maritales conducen al sexo y todo ello irremisiblemente a los celos y a la destrucción de la primera relación. Como mameluco, soy un sentimental y también creo en el amor verdadero.🙂

No sé si hay una solución viable al problema. Al enamoramiento lo mata la rutina y el dejar de ser dos desconocidos. Quizás, aunque pueda parecer irrealizable, deberíamos ver cada mes como si fuera el primero de esa relación, quizás así ese primer “amor”, en teoría, no desaparecería o, al menos, duraría algo más con una misma persona.

No lo sé, todo esto es muy complicado y a lo mejor sólo digo chorradas.

Un saludo, chica de los arándanos.

Sonando: Smelio žmonės – Jurga

11 11 2007
M3rcury

Yo también creo en el amor verdadero pero con un pequeño matiz: Puede que pases una vida entera buscándolo, o no buscándolo, y no lo encuentres nunca.

Bien porque las personas a las que conoces te completan al 100% y ah! misterios de la vida… En el mejor momento se te enciende una alarma en la cabeza y te cuestionas que algo no está bien porque precisamente estás de puta madre y entonces es cuando empiezas a fijarte en otras personas, autoengañándote, bajo el argumento de que lo haces para comparar.

La segunda opción es más compleja y tiene que ver con los amores no correspondidos o el síndrome “comercial de Tele2”; es decir, una persona llama a una puerta y le acaban dando con ella en las narices.

Suena a tópico pero una pareja no es como un perro de porcelana que se compra y de vez en cuando se le pasa un plumero para quitar el polvo y las telarañas. Una pareja es como una gran obra, un gran monumento, una gran edificación… Tienes que poner mucho de tu parte y es algo muy sacrificado, tienes que innovar día a día (no me refiero únicamente al sexo), y nunca pensar en que queda un largo camino que recorrer, sino pensar en las baldosas que estás pisando en este determinado momento y respetar los espacios vitales de cada uno.

M3rcury (Por una juventud sin mácula)

12 11 2007
david

La ignorancia de los sentimientos no necesariamente significa que éstos se hayan extinguido, o peor aún, que nunca nos hayan visitado. Y esto va para y por todos, muy especialmente para mí mismo.
Creo en la eternidad, y por ende, en el amor sempiterno; creo en la unicidad de su destinatario cuando es “perfecto”, a su manera; creo, por qué no, en su duplicidad, pero cuando no rebosa esa “inmejorabilidad”; creo que la Felicidad existe, y que es máxima si se comparte con la persona amada. Sólo hay que buscar; ni siquiera eso, sólo esperar. Algún día, en algún lugar, puede que quizás, llegue. O no. Eso es lo jodido de esta vida. Que la incertidumbre también es eterna.
Sé que soy un clasicista romántico nostálgico. Pero no me va mal.
Sed felices por vosotros mismos. El resto ya llegará. Y si no… bueno, vosotros ya seréis felices.
Por cierto, el respeto está implícito en la definición de amor. Es algo que a algunos se les olvida.

12 11 2007
juanlu

“merezco una explicación porque es imposible seguir con las dos
aquí va mi explicación, a mi me llaman sin razón corazón loco
una es el amor sagrado, compañera de mi vida y esposa y madre a la vez
y la otra es el amor vivido, complemento de mi alma al que no renunciaré
y ahora ya puede saber, como se pueden querer dos mujeres a la vez
y no estar loco”
Corazón loco (Antonio Machín)

Y lo mismo, lo mismito, los dos hombres a la vez, claro.

Resumiendo. Primero está el amor sagrado y luego vienen los complementos del alma, que son unos términos muy bonitos a los que hay que recurrir ante determinadas situaciones. Que a uno le llamen amor sagrado es cojonudo. Y si sólo eres un rollito o un amor sagrado en ciernes que te digan que eres un complemento del alma, pues te sube la moral.

Echemos siempre mano del humor.

Y ya en serio, todo tiene un principio y un final. Y generalmente, las infidelidades no son un final, sino el comienzo de cosas nuevas.

Y esto no necesariamente implica un cambio de protagonistas. La historia puede continuar con las mismas dos personas, pero recorriendo otro camino distinto. Otro tipo de relación. Y con más vivencias en la mochila, si se quiere ver más allá del par de cuernos.

12 11 2007
ediphici

Antes yo juraba el amor de tu vida es eterno y que no había necesidad de reafirmar los términos de exclusividad, pues es algo que se da por hecho. Pero la vida y el tiempo me ha enseñado que estaba equivocada, nada es eterno y nada es exclusivo. Solo disfruta tu magia del momento porque luego duele mucho cuando todo se extingue.
Me gusta mucho tu blog, disfruto mucho leerlo, te he nominado al Blog del día.
Saludos

12 11 2007
marmota

Pues yo opoino que DE NINGUNA MANERA. Últimamente está muy de moda hablar de que si la fidelidad es antinatural, que no pasa nada, que es muy sano y blablabla, pero no estoy de acuerdo, básicamente por dos razones. Una, para mí sería doloroso que mi pareja estuviera con otra persona, fuera yo la primera o no. Y dos, las cosas son más complejas, y me parece peligroso entrar en la dinámica “esto es pasajero y está por debajo”, porque es algo que no se puede controlar. Es muy fácil acabar idealizando al pasajero, precisamente porque es pasajero.
Ojo, eso no quiere decir que no entienda que en un momento dado te puedas sentir atraido por otra persona, eso es inevitable. Pero no veo por qué eso tiene que ir más allá, y si no eres un estrecho, un antinatural o qué se yo.
Y si en algún momento te tienes que “sacrificar”, pues mira, es lo que hay. Tener todo lo bueno de una relación implica que, en algún momento, tendrás alguna cosa mala, como una comida familiar de compromiso, una tarde de cuidar al novio enfermito o un polvo de una noche que no echarás. Y pongo “sacrificar” entre comillas porque me parece una palabra demasiado fuerte para este contexto. No me parece que realmente sea un sacrificio ser fiel, y si lo es, es que las cosas no van demasiado bien. Si acaso es un sacrificio del tipo “estoy en un restaraunte y me comería el filete del de la mesa de al lado, que tiene buena pinta, pero no lo hago y me como el mío, que me gusta más y para algo me lo he pedido”.
Pues eso.

12 11 2007
Ana

Primeramente gracias a todos por dar vuestra opinión.
Veo que hay algunos que tenéis las cosas muy claras, lo cual está guay porque así no hay conflicto de pensamiento, o sea que no os rayáis y las cosas son más fáciles. De todos modos, plantearse situaciones alternativas que tradicionalmente no están bien vistas tampoco me parece algo cruel ni tampoco una falta de respeto.
Lo que intento sugerir en el post es averiguar hasta qué punto hacemos lo que hacemos poque es tradición o cultura o porque es lo mejor. Quiero decir, los mormones tienen varias esposas y es su cultura, ¿somos mejores que ellos por pensar como lo hacemos?
A mí también me gusta la idea romántica de un amor para toda la vida y ojalá me pase, tenga hijos y sea anciana con mi compañero a mi lado para poder reirnos juntos de todo. Pero, por favor, mirar a vuestr alrededor, ¿eso es lo que suele pasar? Yo diría que no. El problema de hacer una vida centrada en la apreja es que cuando la pareja se rompe tu vida deja de tener sentido, y eso no es algo muy coherente.
De todos modos, estoy bastante pesimista en torno a este tema. Normalmente no pensaba así, pero me apetecía debatir este tipo de cuestiones aunque esté “mal visto” hablar abiertamente. Por cierto, Marmota, en ningún momento me siento atraída hacia esto porque esté de moda (nisiquiera sabía que estaba de moda) sino que ha sido más bien un conjunto de causas (personales y literarias) lo que me ha llevado a reflexionar al respecto.
Un abrazo a todos, os vuelvo a dar las gracias por opinar porque me habéis hecho pensar. Sigo diciendo que no lo tengo claro y además he tachado el “fervientemente” del post inicial😀

12 11 2007
a.ruinas

uf, son muchas cosas:
– para mí, como alguien decía más arriba, ser infiel es traición, pero hay cierta diferencia entre si es por deporte de modo sistemático o si es un accidente en plan un viaje, sales una noche, copas, buen rollo y catacrack o si es una consecuencia de que la cosa vaya mal. por mi personalidad, además, me estresaría llevar esa doble vida. en cualquier caso la persona a la que uno deja de ser fiel tiene una confianza en ti que defraudas, y eso es un hecho poco discutible.
– dices por ahí que la vida centrada en la pareja deja de tener sentido cuando esta se rompe. es cierto, pero esa es solo una forma de afrontar las relaciones, hay formas más flexibles que le dejan a uno su vida, sin que eso impida que la relación se desarrolle y que si la historia se acaba uno está jodido, pero ubicado y con bastantes referencias que no son comunes.
– creo que la fidelidad es algo completamente cultural, a pesar de lo que haya biológicamente y que, sea lo que sea, ya nos encargamos de reprimir, así que acaba contando lo cultural. en plan biológico creo que hay simios de las dos tendencias, aunque creo que los más cercanos eran infieles, pero estoy hablando de memoria. también creo que, como alguien decía, está de moda, y no quiere decir necesariamente que se sea más infiel, tal vez, simplemente, hable más de ello.
en plan personal, cuando estoy bien con alguien no miro a ninguna tía, ni siquiera me fijo, estoy satisfecho, como un león después zamparse una gacela thompson.

12 11 2007
Carlos

Ana, ya sabes mi opinion sobre este tema pero me ha parecido interesante el post y queria comentarlo despues de leer todos los comentarios.

Yo no puedo con el tema de la infidelidad, es algo que me supera y algo que me acojona seriamente, no seria capaz de ponerlos simplemente por el hecho de que no los disfrutaria, y sobre todo, por el daño que estaria haciendo a mi pareja en esos momentos. Es inevitable y totalmente natural sentirse atraido por otras personas mientras tienes pareja, todos tenemos hormonas… pero de ahi a que haya mucho mas tema, hay un gran paso. Y es un paso que ni yo, ni mucha gente por lo que he leido ( y tb tranquiliza telaaa jajaja) seriamos capaz de dar.

Yo creo que si hay amor, no buscas el sexo en otra parte, porque el hecho de hacerlo enamorado es lo que hace especial y mejor el momento, y si hay cuernos, algo falla en la relacion… creo que si buscas por ahi es porque te falta algo que no es solamente sexual, es algo sentimental, si estas enamorado quieres tanto a la otra persona que jamas pensarias en hacerla daño, y los cuernos creo que son la manera mas directa de joder a la otra persona.

¿Amor verdadero? No lo se, supongo que mientras estas enamorado tu respuesta es automaticamente “SI”, pero tambien es normal que gente que ha tenido amores desafortunados en su vida diga “NO”. Yo lo unico que me consuela es ver a mis tios del pueblo, que con casi 80 años les veo mas enamorados que mucha gente que lleva 1 año saliendo (teoricamente el mejor año del amor en todos los aspectos), y eso es algo que me tranquiliza un huevo y que hace que crea en el amor verdadero.

Otra cosa que me pone nervioso y me acojona es ver esas “escenas de matrimonio”. Seamos sinceros, yo me descojono viendolos, pero no puedo soportar el hecho de imaginar mi vida dentro de 30 años de esa manera, “odiando” a la otra persona, y en vez de mirar con deseo mirar con asco. Yo no quiero eso para mi.

No se, es un tema complicado pero no creo que pudiese estar con alguien que opina que la infidelidad es normal y algo natural, porque no disfrutaria la relacion, sabiendo que cualquier dia me van a poner los cuernos de una manera alucinante.

Bueno Anita pedazo de comentario te he puesto, me juego que el 90% de los lectores no lo han terminado jajajaja. Bueno un beso, xaooo

12 11 2007
Mameluco

El sexo sin amor
El amor sin sexo

Se me ha ocurrido la solución jojojojojojojojojo

o
¡Castidad para todos!

:P·C
jijijijijiiji

12 11 2007
Blanca

uhm…

Sinceramente, me parece un tema muy muy difícil y muy muy preocupante. Yo soy de las que TIENE que pensar que si quieres a alguien, no debes tocar a otra persona.

Pero también soy consciente de lo complicado que es eso, y de lo poco extendido que está. La mayoría de la gente dice que piensa así mientras tiene 30 churris en su lista de contactos.

Yo creo que no podría hacer algo así a alguien que quiero, pero nunca digas nunca… Lo que pasa es que es obvio que cantaría, no podría vivir con ese sentimiento de culpabilidad.

como ves, no digo nada razonable. Me has pillado en un tema que estoy tan pez como tú…

12 11 2007
Blanca

Ah, lo que se me ha olvidado decir es que probablemnte no perdonaría nunca una infidelidad.

Así de listilla soy yo.

12 11 2007
walkinginthemoon

puues es q vaya tema…como comentaba ahora..una cosa es la teoría y otra la práctica..
es muy bonito decir..yo soy liberal y no me importa y bla bla..pero personalmente, a mi si me dice mi pareja(q no tengo) que ha tenido una relación con otra persona, me costaría mucho volver a confiar en él. Si no me coge el móvil eso me llevaría a pensar “¿y si está con otra?” y así con mil cosas.
Eso sí, antes de poner los cuernos a mi pareja le diría lo que hay, que no podría seguir con la relación, al menos de la misma forma.
Si decides tener algo no serio, ambos podéis hacer lo que queráis(bajo mi punto de vista).
Pero ante todo creo que ese es un punto que tiene que estar muy claro desde el principio, la clase de relación, todo..que luego hay confusiones y enamoramientos que no deberían ser, etc.
personalmente prefiero casi no saber si me han puesto los cuernos alguna vez..para mi eso nunca ha pasado, nunca he oído nada..y oye, para qué llevarme un disgusto…

yo, como Blanca creo que no podría perdonar una infidelidad porque no podría olvidarla y se que eso llevaría a celos, broncas y demás historias…

y bueno, ya pondré más que este tema da para un buen rato🙂

besus

12 11 2007
sandra

Has provocado una crisis es mis convicciones… suerte que no hay pareja visible, ni invisible, ni a la vista.

Sinceramente sólo se que no se nada. Creo o creía en la fidelidad, no quiero ser una cornuda, tampoco quiero ser una cornuda consentida… y quizá quererse mucho pueda llegar a compensar en un momento dado, estando al lado de la persona que has elegido… Pero está claro que habiendo tenido esta conversación contigo y escuchando tus argumentos, todo se desmonta.

Akuna Matata!!!

12 11 2007
walkinginthemoon

ah! y nunca he puesto los cuernos a nadie, porque si estoy con ese alguien no necesito más..al menos es mi experiencia..
eso no quita para q vea a otras personas. A ver, estamos rodeados constantemente!siempre va a haber alguien del que digas..uuooh!!qué guap@!!o similares..
pero si realmente quiero a la otra persona eso no pasará a más que a ese comentario..
y si no la quiero, acabaré con la relación y luego pues ya se verá como van las cosas…nunca se sabe..pero cuernos no podría…aunque nunca digas nunca :S

12 11 2007
Loren

Antes te he hecho un comentario larguísimo y se ha jodido.
Resumiendo: te recomiendo Parejas de John Updike y Música para corazones incenciados de A.M. Homes. Buenísimas.

Me alegro que todo te vaya bien. Veo que cada día escribes mejor y que sigues siendo una de las tías más inteligentes que conozco (otra de las que conozco es tocaya tuya) y muchos besos.

Espero saber de ti.

P.D. Mi comentario de antes era más cachondo, pero ahora estoy cabreado porque se haya jodido. Besos.

13 11 2007
Javi

Pues yo soy de tu opinión, Ana (y no es puro peloteo). Creo que puede existir un amor, una necesidad mutua, compaginada con la pasión pasajera de cuerpos extraños or descubrir. No haría falta una jerarquía, pues esos cuerpos serían de una noche, de un fin de semana a lo sumo, porque quien llena mis días es esa persona a la que “quiero mucho”. Y el desenfreno sexual no cambiaría en nada mis sentimientos por mi pareja, como muchos piensan. Porque lo otro sería sólo deseo y placer, mientras lo “serio” encierra más complicaciones.
Claro que todo esto lo digo de boquilla, sin pensar ahora mismo en otros hombres (acabo de empezar, ¡hombre ya!) y sin saber cuál sería mi reacción ante los cuernos.

13 11 2007
carlito's

la fidelidad es un gran invento: pero es un deporte de dos. los penares suceden cuando solo lo practica la mitad del equipo. Ej: persona = 1. el simbolo “+” es = fidelidad.por lo tanto, la fidelidad es = 2. 1 + 1 = 2.todo correcto. cuando tu (antes = a 1) te has transformado en 2, has dejado de ser 1? 1 y 1 pueden hacer un 2, pero mantienen la ambigüedad de poder ser un par de 1. podria seguir…pero no sacaria nada en claro..pffffff..es mu complicado…
anita, hay ke hacer lo ke te pida el cuerpo, lo ke te pida tu amor propio, lo ke te pida tu amor hacia el otro…conclusion: no he dicho nada!jeje
besos

14 11 2007
ExtranjeroEnTierraExtraña

Hola, Ana.

Siento llegar tarde a esta discusión. Llevo días leyendo algunos comentarios (no todos) de la gente que pasa por aquí.

Mi opinión personal es que lo importante no es el sistema de funcionar que tenga cada pareja sino que este sistema se fije con libre consentimiento de los dos y sin hipocresía. Estoy completamente de acuerdo con lo que se comenta por aquí sobre el típico matrimonio para toda la vida en el que luego los cónyuges se ponen los cuernos constantemente.

Lo que planteas sobre tener dos amores, uno el de toda la vida y otro el pasajero, podría ser un esquema alternativo de relación. Mientras ambos miembros de la pareja “de toda la vida” consientan me parece perfecto. Si bien hay que tener cuidado con lo que haces ya que si tu “pareja de toda la vida” se rompe pueden salir terceros perjudicados si los hubiera (ej: hijos). Creo que hay que planteárselo muy bien para adoptar esta forma de convivir. Personalmente yo no podría probablemente por una cuestión de celos. En este sentido, ¿has visto la película Chuecatown? En ella se habla de lo que se llaman “parejas abiertas”, que parece tener cierta similitud con lo que comentas.

Tampoco me parece mal lo de los matrimonios por períodos (aunque me parece un poco rara la fórmula del “contrato temporal” xD).

No veo como falta de respeto el plantear las ideas que planteas. Hemos vivido durante mucho tiempo en una sociedad en que la fidelidad ha sido algo obligatorio. Ser fiel debería de ser una opción y no una obligación.

Como muchos de los que comentan en este hilo, me declaro un romántico idealista (bueno, más bien lo de idealista creo que lo añado yo). Si encontrara a la mujer de mi vida me encantaría casarme (por lo civil, por supuesto), tener hijos con ella y envejecer juntos.

Un saludo.

14 11 2007
Pizpireta

Yo siempre había pensado eso de que puedes tener a una persona a la que quieres y con la que compartes todas (o la mayoría) de las cosas que te pasan, a la vez que puedes sentir atracción (que puede llegar a consumarse en algo, o no) por otra persona. Eso lo pensaba cuando empecé con mi novio, con el tiempo me di cuenta de que me bastaba con lo que él me daba, no necesitaba nada de ningún chico más. Supongo que estaba enamorada. En los casi tres años que hemos estado juntos nunca he sentido la necesidad de tener algo con ninguna otra persona, porque él me llenaba y, además, me quería y le quería. ¿Para qué liarte con un tío que ni te va ni te viene, podiendo hacerlo con quien amas realmente? En cualquier caso, todo depende de cada pareja, de los acuerdos que establezcan entre ambos. Pienso que una pareja puede respetarse y quererse mucho aunque tengan sus “aventurillas” por ahí, eso depende de cada dos.
De todas formas, supongo que es fácil tener una historia con una persona que simplemente te atrae y estar enamorado y tener una relación estable con otra. Pero… ¿y si eso te lo hacen a ti?

No sé si me he explicado bien. Si no, ya hablamos un día “cara a cara” que estas cosas se entienden mejor.

Un beso compi de Locución🙂

15 11 2007
Fran

Hola Ana,
rebotado desde otro blog llego al tuyo, donde veo que los temas van directos y sin complejos, pero con dudas.

Siempre pense que era muy moderno y racional poder mantener una relacion estable y tener ciertas “aventuras” sin importancia para la relacion principal.Todo esto con el consentimiento mutuo de la pareja por supuesto,creia que no tendria problemas con esto mientras fuera yo el “engañador”.
Sin embargo cuando pienso en que mi pareja es la que tiene esos lios con otros no me hace ni pizca de gracia, es mas me empiezo a enfadar solo con esa idea.

Asi que puede ser una bonita idea en la teoria, pero que si se lleva a la practica debe ser con el convencimiento total de las partes, algo que creo puede ser dificl de encontrar.

Un saludo

23 11 2007
cepilloBrush

Fidelidad, fidelidad… La opinión que más me ha convencido es una que comentaba que la gente se empieza a plantear cosas cuando se siente segura y bien. Si la pareja te da estabilidad que no tenías antes, te empiezas a plantear cosas basándote en la seguridad que te aporta ésta. De hecho, yo lo noto: con mi novia estoy estupendamente, y como no tengo que preocuparme de gustarle a nadie más, estoy más relajado. Así, me muestro más como soy en realidad, en lugar de un pv70 manojo de nervios, y las chicas hasta se me acercan y todo… En esta situación, caben dos posibilidades: “viva la vida y a por todo lo que caiga”, o “símplemente disfruta de que pasas por una etapa cojonuda”. Tuve una novia que, tras haberle servido de trampolín emocional, se subió al tiovivo de la infidelidad, y ¡venga … a saltar de cama en cama! Tras seis meses en los que ya no sabía si estrellarme contra un muro lleno de sentimientos de culpabilidad, reventar a quienquiera que fuera su amante para desahogarme, o simplemente marcharme, me quedé con la última opción. Así es que aun hoy le guardo rencor: es lo que tienen las primeras heridas. Después de eso, tan solo rezo porque ella pueda ver la otra cara de la moneda, y porque yo no le haga a nadie tanto daño como me hicieron.

5 12 2007
ameijenda

me siento atraido por la belleza siempre, la belleza es como una verdad cualquiera
lo que al principio se desea ya se está queriendo
si quiero ver tus ojos o echo de menos como suenan las “ces” en tu boca
te quiero por lo que eres o por cómo sonabas
te quiero pequeña o más mayor
ese deseo profundo es querer
amar es dejar de querer o desear
amar es el regusto mental de una persona que vive en ti-tambien vale contigo-
los abuelos se aman
los niños se quieren
y todo es tan diferentemente bello que en la garganta me ahogo de emocion
al recordarlo

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