PPSP Y PPS2

No sobra ninguna P, lo que pasa es que han sacado la version rosita de la PlayStation2 y de la PSP, y entonces yo le he puesto la P de Pink, que audaz soy. Es raro que no le hayan añadido la P de Paris porque tenia toda la pinta de que la Hilton estuviera detras de esto.

En fin, que me gustaria saber cuantas se van a vender en España. Porque yo solo conozco a uno (Iñaki) que sea candidato a comprarsela.

Por cierto, si te molan los videojuegos, he plantado arriba unos banners de PlayAsia.com donde si compras un juego y has pinchado desde aqui me llevare algun puntillo. Desde luego no tengo ninguna esperanza en que esto resulte, pero tampoco queda feo (de hecho, mola) y si cuela, cuela.

Via: Monkeyzen

¿Wii o PS3?

Una parodia divertida sobre en qué consola invertir tu dinero: la wii de Nintendo o la PlayStation 3 de Sony. Ver video AQUI

Esto me recuerda a la foto esa en la que se veian tres PSP jugando a un juego de gráficos importantes, y una DS al lado diciendo por el pictochat que si alguien quería echar una partidita al pokemon. Si alguien la tiene que me la mande y la subo.

Informacion adicional (wikipedia): Wii y PS3
Visto en Gizmología

iDont (know how to sell this SanDisk Sansa e200 )

Que es iDont? Es una campaña para vender unos reproductores (los Sansa e200) que centra la mayor parte de su publicidad en arremeter contra el iPod. De este modo ha conseguido llamar la atencion y que mucha mas gente pueda ver las caracteristicas de su producto.

En primer lugar, el espiritu de la campaña se contradice: «compra esto que YO te digo para no ser como los demas (que compran lo que APPLE les dice)». Intentan que compres su producto haciendote creer que si por el contrario compras un iPod entonces seras un tio altamente manipulado, sin personalidad y con unos cascos blancos que te delataran como tal alla donde vayas.

A pesar de que no les augure un gran exito, he de reconocer que tampoco me parece un escandalo. El mercado de reproductores esta mas que chungo, y si en vez de alabar directamente las ventajas de tu producto tienes que destacar lo que no tiene en comun con tu competente mas directo (que a la vez es lider indiscutible de ventas) lo haces.

Porque, despues de todo, se trata de vender, no de hacerte amigo de Steve Jobs.

De todos modos, creo que la gente que se compro en su dia un iPod porque le parecio la mejor opcion no tiene motivos para sentirse insultada por la campaña… no asi quienes lo hicieron porque estaba de moda…pero, ¿que estoy diciendo? ¡Si en este pais nadie se ha comprado un iPod por aparentar! Ya, pues la gente se pica, y como dicen en mi pueblo: «el que se pica, ajos come».

casi

Casi…casi me compro el ipod nano de 1 Giga.

Animada por el hecho de ganar dinero con el cambio de euros a dolares y por un nuevo modelo mas barato y con menos capacidad, casi caigo en la tentacion de gastarme 135 euros en el ipod nano (en españa sale por 159 euros).

Que me contuvo? Basicamente que no me gusta el maldito nano. Me parece muy soso, y tiene una pinta de rallarse con soplarlo. Tendria que comprarme una funda, y ya que me compro una funda pues me cogeria una que molara….mas euros.

Ademas, no tiene radio.

Aun no veo un mp3 que me convenza, y mientras pueda seguir tirando del cutre-poco-honradamente-adquirido que tengo ahora…Que le den al iPod, solo por ver la que se ha montado alrededor suya me apetece menos formar parte de eso.

PD: Es como lo del Shuffle, en serio no entiendo como la gente puede pagar 100 euros por esa mierda. Solo por decir que tienes un iPod. Muy triste.

Sony NW-A100 edición Franz Ferdinand

Sony se apunta la moda de customizar los reproductores, como ya lo hiciera Apple con su iPod U2. El grupo elegido: Franz Ferdinand , quienes, casualmente, fueron teloneros de U2 en su última gira…Parece que Sony asume su posición en el mercado.

Es de agradecer que no hayan caído en la estupidez de serigrafiar las firmas de los componentes del grupo, porque además de estar muy visto, es una horterada.

El Sony NW-A100 edición Franz Ferdinand únicamente estará disponible en Japón (sorpresa!), y ni viviendo en Tokio te sería fácil hacerte con él, ya que sólo hay 100 unidades.

Vía: Fubiz (francés)

MI MOVIL HUELE

Situacion ficticia:

-Holaaa, te he enseñado el nuevo movil que me he comprado? Sonido Dolby Surround,mp3, wifi, camara de 7 megapixeles, se ve la MTV y esta adornado con brillantes..ah! y con fondos de pantalla de Jordi Lavanda
–Buah
¿Como que «buah»?
-El mio huele.
-¿Como que huele?

Y luego le explicas que los pobres tambien tienen recursos para fardar de movil, que se llama «Keitai Kunkun», y que ahora cada vez que te llaman, en vez de sonar palomitas de maiz, sale un olor que hace que te enteres de que te llaman, sin molestar a los demas. Divino.

Los olores disponibles son «Hello Kitty», «Doraemon» , «Disney» y «Mañana»…cualquier cosa

Producto:«Keitai Kunkun»
Via Tecnochica

El estressómetro, un aparato con el podrás saber si estás estressado, y en caso afirmativo, en qué nivel te encuentras. A primera vista puede que no te parezca útil, pero puede ser un auténtico chollo.

Es verdad que por regla general la gente suele darse cuenta antes que nosotros de si estamos estresados (hablas a voces, le pegas patadas a la máquina de café, insultas al ordenador, te sorprendes ideando planes para asesinar a tu familia…) Pero no es lo mismo que la gente SUPONGA que estas estressado, a tener una medida real.

Con este chisme, podrás decir algunas de las mejores frases de la humanidad, con total impunidad. Del estilo de “Me bajo a tomar un café porque estoy estressada. Vosotros seguid trabajando como chinos, qué suerte teneis de no estar estresadísimos! “, o “Haceros la cena vosotros, estoy estressada. Lo dice el trasto ese que me regalasteis por mi cumpleaños “.

Nadie puede toserte, es una especie de baja sin dejar de cobrar. Cuando alguien te pida algo, cierras la boca y señalas al estressómetro, para luego poner cara de “No es que no quiera, es que no puedo…”

VIBRADOR BLUETOOTH

El cibersexo empieza a tomar cuerpo. Gracias a productos como este, los amantes de chat que salen en «El diario de Patricia» pueden amarse via SMS. Debido a los maravillosos avances de las telecomunicaciones se ha creado este dildo con bluetooth que responderá ante los SMS de tu novio. La intensidad del zumbido es programable y la elige el que escribe el mensaje.

El momento de «sabes lo que le he comprado a mi novia?Veras, le mando un mensajito y entonces…» es critico. Imaginate subir en el ascensor con tus vecinos (ese matrimonio de ancianos del piso de arriba)… Pepe mensajeandote… tu temblando como una lavadora barata…los abuelos mirandote escandalizados y tu excusandote con una sonrisa de oreja a oreja: «es que tengo gases» .

Via Technochica

EMPOLLADOR ARTIFICIAL

Aqui os muestro un empollador artificial. Un lugar donde metes huevos y sacas pollitos. ¿Sonara el Ding! cuando los pollitos esten en su punto, como en un microondas?

Con esto cualquier persona podría crearse una granja, una empresa de abrigos de plumas, un ejercito de pollos o una fabrica de peines con piquitos naranjas como puas… Las posibilidades son tantas que abruman.
En el rastro se volverian a cotizar los pollitos de colores, y los niños no se esmerarían en cuidarlos, porque si se muere solo hay que sacar otro huevo de la nevera y listo.

Reconozco que es tentador tener tu propia incubadora de pollitos (tambien admite patos, aunque el precio del huevo de pato es mas caro que el del huevo de gallina), pero una vez han nacido, que haras con ellos? Porque esta claro que lo que mola es que rompan el cascaron, lo de andarse cagando por tu cuarto ya no tiene tanta gracia…

Si yo fuera un embrion de pollo no me gustaría nacer en una especie de nave rosa en lugar de debajo de una gallina calentita. Me gustaria, eso si, que me regalaran una nave rosa de esas por navidades para criar gusanos de seda y luego comermelos…mmm.

Hoy decía un pollo en el guiñol: «Si estoy sano, me comen, si tengo gripe me decapitan«. Es duro ser pollo, pero mas duro es ser este perro

UNA RAZON MAS PARA BAJAR PORNO

El otro dia fui con unos amigos a ver Torrente 3, cuando llegue ya habian comprado las entradas….primera fila en Kinepolis. Jamas se me habria ocurrido ponerme ahi, pero debo reconocer que estaba genial tener esa enorme pantalla «para ti solo». Pareciamos los tipicos chicos del futuro en un salon del futuro de una casa del futuro cualquiera.

Algo asi deben de sentir los usuarios de esta pedazo de pantalla. Para buscar en el google quizas es algo exagerado, pero imaginate estar (wars) viendo la carrera de Vainas del capitulo I…

Vía JP-Geek

DORAEMON TELEDIRIGIDO

Hoy he encontrado algo con lo que se lograria que millones de niños salieran al parque durante el intermedio de los Simpsons, un reencuentro con el medio ambiente, un regalo mucho mejor que aquella cometa que siempre se caía y que tu padre se empeñaba en enseñarte a manejar (esa que tu no pediste a los reyes y que a tu padre le parecio un regalo tan bueno):

El Gorrocoptero de Doraemon t-e-l-e-d-i-r-i-g-i-d-o (con Doraemon incluido). Esto si es una noticia y no lo del iPod Video

Via OddthingsfromJapan

CAJA PIZZA «PORTATIL»

Si vas acojonado cuando sacas el portatil a la calle por miedo a que te lo roben, o si te averguenzas de que te vean con el («Mira ahi va el pijo de mierda con su portatil»), aqui tienes la revolucionaria caja de pizza acolchada.
Cierto es que seria mas efectivo ir a un psicologo que te ayudara a superar tus problemas de confianza en ti mismo o a clases de defensa personal, pero sale bastante mas economica esta caja.
No recomendada si: tienes exceso de peso, porque ser gordo y salir de casa a diario con esta caja de pizza no es lo que tu imagen publica necesita…

Este articulo me ha dado una idea de funda para el ipod…

AND THEN I SAW HIM STANDING THERE

Pongamos que me aburro y que es primer domingo de mes: iría a Media Markt a pasear por la sección de mp3s, cámaras, PDAs y móviles…me acercaría a ver si han traído el ipod nano… No, no lo han traído… entonces me acercaría a ver si han bajado a 100 euros el ipod mini por eso de que ya está casi de liquidación… comprobaría que no… me pasaría a ver los móviles y a ver si amena tiene alguna super oferta de esas que te cuenta todo el mundo… vería que no hay tales superofertas…empezaría a aburrirme y me entrarían tremendas tentaciones de buscar artículos a los que se les haya olvidado ponerles alarma (o cuya alarma sea de fácil manipulación)…y entonces un foco iluminaría al nuevo Nokia 7710 que es movil/pda/mp3/cámara todo junto y sobretodo es bonito que te pasas. Me entrarían muchas ganas de ver «Today your Blog …» en esa preciosa pantallita… me acercaría… él me miraría… yo sonreiría… él sonreiría… yo le diría «te quiero» a lo que él respondería «659 euros«. Me daría la vuelta e iría a ver si en ese rato han bajado de precio el ipod mini por eso de que ya está casi de liquidación.

AHORA LA QUIERO DE COLORITOS

Los musicos le ponen pegatinas a su guitarra, los bakalas se tunean el coche y los tenistas tienen esa cosa entre las cuerdas que al fallar un punto tocan y ajustan mientras dicen que no con la cabeza….

Y tu miras tu gamecube y piensas «es como todas» (Oye que a lo mejor tiene la Nintendo 64 Edicion Pikachu y ese no es tu problema).

Bueno pues aqui tienes la pagina que desearias no haber visto porque ahora te planteas vender tu vieja consola y adquirir una nueva del color que tu elijas! (Vaya, a lo mejor te gustan dos colores por igual y acabas comprandote ambas, una blanca para la cocina y una roja para el salon)

Por si no te has dejado suficiente dinero en consolas