Entrevista a Russian Red

La primera vez que vi a Lourdes Hernández no se había puesto el eye liner culpable de ese toque tan retro de sus fotos, ni tampoco el pintalabios rojo del tono que da nombre a su proyecto musical. Llevaba una camisola a modo de vestido, la cara despejada y sobre los hombros le caían unos tirabuzones que le daban el aire infantil de una muñeca.

Una muñeca que tenía sueño (eran las diez de la mañana) y que aceptó agradecida la oferta de café de uno de los periodistas que la recibió.

Abrazó su enorme guitarrón y cantó. Cantó con los ojos cerrados y la barbilla muy alta, con la seguridad y la delicadeza de una bailarina; con la calidez y la suavidad de una taza de té preparada con cariño: mezclando sus emociones… y agitando las de los demás.

Después de escuchar a Russian Red en directo, uno sufre la frustración de tener que responder a lo que acaba de ver con torpes e insuficientes aplausos. Le mandé una entrevista por correo electrónico y esto es lo que me respondió.

 

 

 
PREGUNTA: Al principio cuesta creer que seas de Madrid, tu pronunciación supera con creces la de la media europea (incluyendo a Reino Unido en los cálculos)… ¿Se puede saber dónde has estudiado inglés?
RESPUESTA: Vaya, muchas gracias. Mi inglés es herencia de la escucha casi ininterrumpida de las canciones de The Beatles a una edad imagino, que temprana, por eso y por una auténtica pasión que siento por el mismo idioma desde siempre.

 
P: Escena típica de sábado por la noche: una chica sale de la ducha envuelta en una toalla,  pone la música a todo trapo y baila por su cuarto mientras vacía el armario y decide qué ponerse. ¿Qué canciones cantas tú con el pelo mojado y el cepillo a modo de micro?
R: Qué auténtica esta situación. Tuve una época en la que SÓLO escuchaba Shout Out Louds durante ese ritual de preparación del sábado noche. Más recientemente escucho Lykke Li y The Do.

 

P: ¿Cómo es eso de que “te besen el codo”?
R: Es tan espeluznante que inspira canciones.

 

P: ¿Qué es lo que haces inmediatamente después de haber terminado de componer una canción?
R: Me acuesto, últimamente me acuesto porque me llegan las melodías a altas horas de la mañana.

 

P: Nice Thick Feathers es el tema que acompaña al último anuncio de Häagen Dazs en el que una chica está súper triste y decide encerrarse en su cuarto sola para hincharse a helado. ¿Cómo te enfrentas a un día gris?, ¿aprovechas esos momentos para componer con la guitarra?
R: Me enfrento a los días grises paseando por ahí. Es la mejor terapia, los parques verdes en un día gris superan con creces los helados, que si encima están más fríos todavía que el día… La inspiración por suerte o por desgracia no se puede acoplar a un momentillo determinado, llega, así que en los días grises: a pasear.

 

P: Lo bueno de los conciertos es que te permite ver cómo reacciona la gente, ¿cuál es la situación más bonita que has vivido en un directo?
R: Las situaciones más bonitas que he vivido encima del escenario han tenido que ver con la química de la gente con la que estaba tocando en ese momento. El ECOPOP, este verano, fue uno de esos momentos en los que tocar con la brisa, en un precioso castillo, al anochecer con un montón de ojos y orejas abiertas y atentas te transportan, a siglos de castillos y a infinidad de vidas de hoy.

 

P: En la primera canción de tu disco, Cigarettes, hablas de de las cartas que no has enviado y de los cigarrillos que no has fumado… ¿De qué van las canciones que no has escrito?
R: Preciosa esta entrevista. Posiblemente hablaré de ti en mi próxima canción.

 

Russian Red está de gira presentando su primer disco, I love your glasses. En lo que queda de mes pasará por Barcelona, Madrid y Cáceres, pero tiene previstos muchos más conciertos que puedes consultar en su MySpace.

La foto del post es de la estupenda Laura Encursiva, una fotógrafa a la que me encantaría curiosearle el DNI.

Mi marido en pájaro

He encontrado esta foto y me parece genial. La mirada palurda del pájaro (¿es una gaviota o qué es?) y la buena intención y ternura de cuidar el huevecito. Qué cosa.

Así me imagino yo al padre de mis hijos. Ríete, pero lo veo así (y me gusta).

 

 

Ganador Podcast

El ganador de la camiseta del Podcast 6 fue Daniel Miguel, más conocido por la red como El Tabernero. Me

ha mandado la foto con su reciente camiseta Tolky Monkys para demostrar que los premios del podcast no son inventados 😀

¡Gracias por la foto!

Y el resto ir preparando los oídos que el lunes hay podcast y, POR SUPUESTO, concurso…

Camisetas gratis porque tú lo vales

Chatos, si queréis camisetas gratis ya sabéis dónde las dan…

(Me lo ha dicho un pajarito, pero una buena estudiante de periodismo jamás revela sus fuentes)

Masajes para gatos

Estoy esperando a ver si sacan la versión para conejos 🙂

Enlace: Wag

Visto en: MonkeyZen

Me lo paso pipa

En Viste Adecuadamente he hablado de esta tienda en varias ocasiones, no así en mi blog… algo que voy a solucionar ya mismito.

Os presento Melopasopipa, una tienda de muñecos con carácter. Los sirven en forma de peluche, camiseta o bloc de notas, y entre sus personajes hay marujas, mascotas sados y niños oscuros. Esta pareja llamada «Niño y niña» (aunque a mí me recuerdan bastante a la estética gay de «La Mala educación») también es muy graciosa.

Mis favoritos:

Sadog.

La Mari.

Sado clásico

 

Ahora que lo pienso quizás tendría que haber puesto esto antes de reyes…

Jooo, ¡Leoparda también es una monada!

¿Quién dijo que los peluches eran ñoños?

FN y un video

Feliz Navidad a todos. No voy a hacer el típico post de felicitación porque me parece un coñazo aburridísimo así que mejor hago el típico post de no felicitación, consistente en recordar al personal que las fechas a ti te la traen al pairo porque para eso eres un blogger bastante guay que rompe estilos y crea tendencias.

Y ahora os pongo un extracto del programa de Pablo Motos, que no es que me guste (más bien me parece una parida con audiencia) pero es que salió mi hermano entre el público y yo me lo perdí así que al menos esto seguro que le hace ilusión.

Elmo, el muñeco emo

Carlos, el mejor hermano que tengo (no me importa que lo lean mis otros hermanos), me ha pasado este vídeo:

Me parto.

¿Sois novios?

En la vida hay muchas veces que alguien empieza con otro alguien… ¿pero empieza que? El «no somos novios, sólo quedamos» sirve para una época, unos meses, pero desde luego no para toda la vida. ¿En qué momento te han echado el lazo?, ¿cuándo es legal que te cabrees si la otra persona se lía con otra que no eres tú?

No me propongo dar con la lista definitiva, pero sí llegar a una aproximación. Se aceptan sugerencias y si me molan las incluiré en mi listado. Si no me gustan se quedarán en los comentarios… esto no es un referéndum, es una carta otorgada. Ahí van:

-Sabrías decir el nombre de sus hermanos y a lo que se dedican.

-Tenéis una foto juntos en la que sólo salís los dos y además salís mirando a la cámara (no vale una de toda la clase o de una fiesta de cumpleaños).

-Tienes dicha foto de fondo de escritorio.

-Has puesto esa misma foto en algún sitio accesible por todo el mundo (flickr, fotolog, blog…).

-Te has pasado más de una semana pensando que va a ser su cumpleaños y en qué podrías regalarle.

-Avisas cuando te surge un plan espontáneo porque no quieres que la otra persona se preocupe (antes te molaba que esa persona se mosqueara y no supiera dónde te encontrabas).

-Habéis pasado un fin de semana de vacaciones juntos y no se os ha hecho largo.

-No sólo no te importa ver fotos/oír historias de cuando era un infante sino que te encanta.

-En la lista de mensajes recibidos, el 75% como mínimo viene de su móvil.

-Te has imaginado que te morías tú o se moría él/ella y te ha dado pena (mucha).

-Conoces a todos sus amigos.

-Has hecho esfuerzos por llevarte bien con ellos.

-Le/la quieres.

-Se lo has dicho.

-Ya no resulta ortopédico ir cogidos por la calle.

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Añadidas por los superlectores:

-Tienes celos de sus amigos (Raccord)

-Sabes los ingredientes de la pizza que odia y no los querrás en un pedido cuando comáis con más gente (Carlos)

-contarle alguna cosa un poco chunga o escucharla de él/ella y que sea como si fuera un/a amig@ (lalalá)

-Escuchas música que antes detestabas(por ejemplo Manolo García) porque a ella le gusta… (Serjuzu)

 

-Te pregunta si puede poner la radio deportiva (que sabe que odias) cuando vais juntos en el coche (Denise)

 

-Se ríe de bromas que nadie más pilla o encuentra divertidas (Denise).

-Te abraza por nada, te da besos por nada y sin pedir permiso, te cocina o te trae un regalo por nada (Denise).

-Vas al cine a ver la película de la joven Jane Austen, que de otra manera ni en sueño habrias ido a ver puliéndote en total casi 20 euros en la excursión “cinéfila”… (Commuter)

-Vas a bodas que te importan menos que nada y encima con traje (que no te lo habías puesto para las bodas de tus primos), (Mameluco)

–Vas a sus comidas familiares, poniendo buena cara (Mameluco)

Y sobre todo, estás orgulloso de ella/el por cosas que al resto de los mortales se nos escaparía (Mameluco)

-los amigos comunes dejan de hacer dos llamadas para quedar y dejan de contar dos veces las historias porque si ya han hablado algo con uno presuponen que el otro lo sabe.. (guitarboy)

-Que te acompañe de compras (Blanca).

-DAROS DE COMER PALOMITAS EN EL CINE y HACEROS FOTOS DE BESITOS. Dos cursiladas que sólo se hacen en la tapa de transición entre “no somos nada” a “me empiezo a aburrir de tener una relación larga”. (Blanca)

-Cuando TUS PADRES SE SABEN EL NOMBRE de el/la interfecta, porque en caso de rollo/arrejuntamiento con derecho de roce, esa información jamás llegan a conocerla… (Commuter)

-Quedas con él y no te importa no haberte depilado (Marmota)

-Hablar con sus padres como si tal cosa (visitanteo)

– cuando es la primera persona a la que llamas para contar algo importante (visitanteo)
– que tengas claro que no quieres ver a otro/s (visitanteo)

-Si cuando asistes sol@ a alguna reunión o quedada con gente de tu entorno te preguntan por el/ella (juanlu)

-Cuando os cabreáis, todo te recuerda a él/ella, y no puedes evitar estar todo el día cabreado/triste (javi)

-Cuando le cuentas que estás con alguien a un chico por el que en algún momento de tu vida sentiste algo- si no eres una perra y es para provocar una reacción por su parte- es que realmente hay algo y a ese algo le toca adoptar el nombre de noviazgo… (Sandra)

-En el caso de él, cuándo se lo presentas a otras personas bajo tal concepto (el de novio) y en su cara no se dibuja una mueca (hackett4life)

-Cuando quedas con el/ella y vuelves a tardar el tiempo habitual en arreglarte, frente al pase de vestidos delante del espejo al más puro estilo Pretty Woman (historias catódicas).

-Cuando crees que todas las canciones del mundo va sobre “nosotros”. Desde Azul de Cristian Castro hasta cualquiera de la Casa Azul, pasando por Baby… one moere time de Britney Spears (Mameluco).

-Hasta recién levantado te parece precioso (Mun Light Doll)-Le has dedicado un poema/canción/dibujo/u otra obra artística (Mun Light Doll).

-Te has empapado todos los libros/pelis/discos que a él le gustan (Mun Light Doll).

-Si vive lejos, ahorras dinero de debajo de las piedras para romper la distancia y disfrutar de su compañía (Mun Light Doll).

– Cuando vas por un centro comercial y en una tienda ves algo que te gusta, no piensas en comprarlo para ti, sino para regalárselo a él/ella (Xavivi).

– Tienes su teléfono grabado en una de las teclas de marcado rápido del móvil (aunque te sabes de memoria su número) (Xavivi).

Seguro que hay muchas más. ¿Sugerencias?

Qué bonito

—Se comió la tarta que le preparé por su cumpleaños.

—¿Eso es lo más romántico que alguien ha hecho por ti?

—Era diabético.

Después de esta parida (no sé en qué estaba pensando pero hasta se me pasó por la cabeza desarrollarla como relato, ejem), os dejo un vídeo del último disco de travis. A mí el cantante nunca me había llamado la atención pero en este videoclip sale disfrazado de castor (un hombre que hace eso gana 10 puntos automáticamente) y pone cara de ñoño a la cámara sin contarse un pelo. En contra de lo que se lleva ahora (gafas de sol y poses de chulillo) Francis Healy  nos enseña el careto que se le queda cuand0 se enamora y ve corazones hasta por el supermercado, y a mí me ha gustado.

Mi cumpleaños

Hola chatos,

sólo quería compartir con vosotros el regalo más original de este año. La semana pasada fue mi cumpleaños (este año cayó en 23) y tuve regalos, como siempre, pero dos alumnos de la academia (14 años) me han hecho uno muy chulo que he visto hoy:

Traduzco: ANA Para Ana y Sra. Coneja

En realidad pone PAR ANAN Y SRA. CONEJA, pero me han explicado que es que unos vecinos habían avisado a «la secreta» y que tuvieron que huir a toda prisa y que la dedicatoria la hicieron en el último momento y de ahí el error. El grafiti está a escasos metros de la academia donde trabajo (mañana es mi último día , yujuu).
Por cierto, ese día hizo un año que Coneja está conmigo. Le regalé una piedra de calcio. Ella no tuvo ningún detalle porque no está pendiente de esas cosas. Yo en cambio sí lo estoy y quería agradecer a todos los que habéis comentado en la entrada anterior dando ánimos. Gracias 🙂

Me tienes embrujada, Julian

(Menudo juego de palabras me he marcado en el título)

Mira que es mierda la serie Embrujadas, que están reponiendo en Cuatro, pero hay cosas que hacen que una se quede pegada a la tele. Y es que lo de este hombre no tiene nombre; bueno, sí que lo tiene: Julian McMahon. Tres letras bastan para definirle: la P, la U y la F.

No soy yo una de esas histéricas que miran el culo a los chicos y que gritan «qué bueno está» a la mínima. No lo soy y, además, las aborrezco. Pero hoy me permito hacer una excepción. Por ti, Julian.

Hoy le han sacado sin camiseta repartiendo leches con una espada (pincha para fotazo).

De todos modos, Julian es uno de esos hombres son un filón de maduritos pero que de jóvenes no prometían un pimiento. De hecho, tuvo unos comienzos bastante gays: foto 1 y foto 2. Nadie con visión de futuro hubiera imaginado que semejante chico iba a convertirse en un icono de la masculinidad (yo me hubiera reído de él si me lo hubiera encontrado en esa época; si me lo hubiera encontrado como en la foto de la espada me hubiera entrado la risita nerviosa, que no es lo mismo).

Lamentablemente, los guapos de Hollywood no tienen nada que envidiarle a las guapas de California. Ellos también saben echarse a perder a base de botox. Me he quedado de piedra al ver sus fotos más recientes. Pobre Julian, tú también has caído en las garras del quirófano. Un actor de Embrujadas debería saber que la magia es cosa de postproducción.

FOTO de la gran cagada: «cómo echar a perder una boca, estirarte y quedar raro».

Aprovecho esto para dar mi opinión: la depilación para hombres es un timo (exceptuando afeitarse la barba y, ocasionalmente, las cejas). Jamás estaría con un chico que tuviera menos pelos en las piernas que yo (con esto no quiero decir que yo sea el Tío Eso). Pero es que me fastidia: viva el pelo.

Y viva Julian.

Qué mirada

Es fácil distinguir a una animal culpable con un pasado que oculta algo…

El panda

El panda estaba harto de todo y decidió largarse.

Desde pequeño había aguantado comentarios acerca de lo mono que era. La gente le señalaba con el dedo y le obsequiaba con una sonrisa estúpida. Si se rascaba la barriga, todos aplaudían; si bostezaba, arrancaban a reír. Un día, haciendo una excepción en su sedentaria vida, se acercó a la verja para alegría de todos los que allí estaban. Miró con su cara de panda a cada uno de los presentes; todos se callaron, esperando algo grande.

El panda se tiró un pedo.

Al principio, todos continuaron en silencio, calibrando si realmente había pasado lo que creían que había pasado. Después, un niño pequeño se rió y todos le siguieron; algunos le llamaron guarro entre risas, otros le imitaron haciendo pedorretas con la lengua. El júbilo se apoderó de los visitantes del zoo.

El panda volvió entonces a su sitio, consciente de que realmente eran estúpidos. No volvió a acercarse a la valla nunca más.

El panda sufría constantes dolores de cabeza, acrecentados por el griterío tras el plástico transparente que los niños aporreaban con sus manos sucias mientras gritaban a las madres:

-Mira mamá: ¡el panda!, ¡el panda!

Como si para distinguir noventa kilos de oso panda en un fondo verde hiciera falta ayuda. Nunca faltaba algún niño (generalmente, niña) que se dedicaba a instruir a los demás con sus conocimientos sobre pandas.

-Son unos animales muy tranquilos. Son de China. Si matas un panda en China te matan o te meten en la cárcel. Para siempre.

El panda odiaba a las señoras que repetían:

-Es adorable.

Odiaba a los niños que le pedían que se moviese.

Odiaba a los niños que le observaban en silencio, con sus manitas apoyadas en la frente a modo de visera.

Odiaba a los padres que subían a sus hijas a hombros y les preguntaban: «¿El panda es blanco con manchas negras o negro con manchas blancas?» Y se reían de su ocurrencia mientras la niña se quedaba todo el día dándole vueltas al asunto, como si de algo vital se tratase .

Como buen oriental que vive en Europa, el panda tenía sus contactos. Le debían algunos favores y no dudó en cobrarlos. El lunes era el día más tranquilo de la semana en el zoo. Después de desayunar, el panda se largó por la puerta de atrás, que alguien, convenientemente, había olvidado cerrar.

El lunes, sin embargo, no era un día tranquilo en la ciudad. La ciudad y el zoo tienen ritmos antagónicos. Pero esto el panda no lo sabía, nunca había salido del zoo. No tardó en correrse la voz de la presencia del panda en la ciudad. Ya habíamos dicho que noventa kilos de oso panda no pasan fácilmente desapercibidos.

El panda, para variar, se había levantado con jaqueca. Cuando oyó que se acercaban las sirenas pensó que la cabeza le iba a estallar. Para colmo, la gente empezó a gritar y a señalarle (aunque eso al panda no le sorprendió lo más mínimo). El panda sólo quería largarse de allí. Alguien con pantalones cortos, sombrero y rifle gritó a la gente que se apartara. Disparó un dardo en el culo del panda.

La gente se calló de golpe, y el panda lo agradeció infinitamente. Notó como sus patas perdían fuerza y se tumbó en el asfalto. El efecto del dardo fue eliminando progresivamente su dolor de cabeza.

Rodeado de curiosos, pero en silencio y sin dolor, el panda, por fin, se largó.

Perrita anónima quiere conocer a Barney Bush

Por casualidad y aburrimiento (fifty-fifty) descubro una página web en la que una perrita de Seattle intenta conseguir una cita con Barney, el perro de los Bush (atención porque tiene su propio apartado web. Sin hablar de política exterior, lo que hay que reconocerle a Bush es que el tío tiene gracia. Será tonto, pero yo me he reído en varias ocasiones con algunas salidas que tiene). A continuación algunas de las mejores fotos de Barney, el primer perro. El tío sabe posar, mira qué mirada. Como para no estar loca por él: deportista, limpio, con poder… el hecho de que desde 2005 tenga una compañera no es un punto a favor pero todos sabemos que en la Casa Blanca se pueden hacer excepciones en el despacho oval (vale, es malo y es típico pero TENÍA que decirlo).

Y la perra del vídeo es una ‘actoraza’. Realmente convincente… tanto que ha obtenido respuesta de la mismísima Casa Blanca: ¡una foto y una carta! Eso sí, por el momento nada de citas.

Y aquí el blog donde podrás seguir esta romántica historia de una perrita que no duda en declarar su amor, en lugar de esperar a ser conquistada. En USA las feministas siempre fueron más radicales que en Europa.

Le desearía suerte a la perrita usurpadora pero prometo que me sentiría culpable porque Barney ya tiene novia así dejaré que el GOD de in God we trust decida qué es lo más conveniente.